暑假，绵长而烦闷。
从厌烦到畏惧，自己都不清楚这是怎样的变数。
                                                                               睡觉
其实，无论什么季节，我最能做的事情就是睡觉。炎热无比的夏季也不例外。有事情要忙的时候我会打瞌睡，无所事事的时候我就直接往床上躺。一躺就是昏天暗地，黑白颠倒。朋友们经常笑我上辈子是猪来着，这么能睡。我那勤劳的老妈是觉对不能容忍惰性这么强的人的，对于我这个不争气的女儿她经常是咬牙切齿，面目狰狞地谆谆教导，只可惜……。
别以为我有多好受。每次一觉醒来都是头晕脑胀的，还要忍受老妈的唠叨。汗，天知道我多想像个正常人一样，即使不像老妈那样的勤劳，活的有规律性就可以了。
只是我也不明白，对于我来讲，睡觉几乎就是一种疾病。比习惯还要可怕。
老妈说我是懒惰成性。我当然是否认了。中学6年过的都是寄校生活，那段时间我也是莘莘学子中的一员啊。每天天不亮就爬起床，争分夺秒地读书，天气好的时候还会去晨练。虽然后来不知怎么的才开始上早读课自己就一头栽到课桌上睡的昏天暗地。
早上可以起很早，过不了多久却会被瞌睡虫纠缠。那时候是很难抵制睡意的。而晚上却不同了，即使再怎么困，都可以坚持很久。事实上，我的脑细胞的活动期基本都是在晚上的。每天晚上我一个人不是看电视就是听广播，乒乒乓乓个没完没了，次日老妈就河东狮吼。
                                                                              上网
以前朋友都说我这个人每天除了吃饭睡觉，剩下的能做的事就只是上网了。曾一度赞同过，但这个夏季开始，莫名地厌倦网络。也许，真的连网络都没有眷恋的东西了。
在家闲着无聊的时候觉得心里缺了什么东西，于是就会想到去上网。然而上了网，心里的缺口还是没能补上。于是开始慌乱，开始找寻，开始迷失。
掉了的东西终是掉了，再也找不回了吧。心因为某个记忆而遗失的一块也永远补不回来了吧。
当上网只能对着电脑发呆的时候，我想，我对自己只能更绝望了。
                                                                          
                                                                              伤；痛
曾经对朋友开玩笑说我有内伤。
看不见伤口，痛的时候又感觉不出具体出现在哪个部位的我都称之为内伤。
左胸口，离心脏最近的地方，经常会痛。感觉不出具体的方位，那就是我说的内伤。
最早好象是始于高二，我清楚的记得一次英语课上，那里忽然剧痛起来，痛的我不能呼吸，只能一动不动的僵坐在座位上。有那么一刻我以为我要死掉了，我能清晰地感觉到心脏的剧烈跳动，但它的每一次跳跃都牵扯着我的脉搏。感觉每一跟神经都在紧紧地彼此缠绕，绕得我喘不过气来。接近窒息的时候，我以为我就要命归西天了。
幸好不是每次发作都是那种情况。与此比较，哪怕是频繁性地抽蓄都要强多了。
看得到伤痕的地方未必会痛，而最痛的地方，是别人永远都看不到伤的地方。

                                                                               死亡
前不久，有邻之子，年方一十，溺水而亡，众人皆哀叹。
有人问我可曾思考过死亡。
思考还不到，只是会想。
我记得小时侯最怕的事情就是面对死亡。最怕最怕的是亲眼看着我的亲人离开。
然而，到现在，我所面对的至亲的死亡有两宗，不知道是该庆幸还是该哀悼。
10岁，暮秋。家人正在筹备我的生日宴。舅舅却突然撒手人寰。那是一个让人难以接受的事实，尽管我当时的惊讶与恐惧大部分都是源于我对死亡的畏惧。葬礼上，我流了一些透明液体，却不知原由。若干年后，我才明白当时亲人们的震撼与悲痛。
13岁，初冬。我正在翻看日历，数着离自己生日的天数。我最好的玩伴L离开。那个星期天，我照例是提早赶到学校去把落下的作业补上。听到那个消息时，心里一震，手上一抖，笔在日历上划开了一个好大的口子。有哭泣的声音陆续传到我的耳朵里，同学的，老师的。L是一个乖巧伶俐的女孩，在家是好孩子，在校更是好学生。一个这样优秀的孩子竟然选择自己结束生命，带给人们震撼的同时也是无限的惋惜。我说了，L是我最好的玩伴，虽然我们的性格属于互补型的，比如我冷漠，她热情；我乖张，她乖巧；我飞扬跋扈，而她贤惠沉稳。由于父母关系亲密，加上学习上我们一直不相上下，便自幼玩在一起。与她说起过自己畏惧死亡这件事，有时候太无聊时也一起讨论过选用何种结束生命的方法才不会让自己痛。其实一直都是佩服她的，她做事信心总是那么坚定，一直都比我勇敢。哪怕是面对死亡。
那次，竟然没有流泪。也许是太过震惊，忘了自己心底最原始的情感。我一直都是这样的小孩，总是要等到很久以后发觉自己习惯的东西或人不见了后，才知道自己的心原来是那么的空。
这之后，好象就不再畏惧死亡了。好象看透一样，生老病死，朝生暮灭，都是再正常不过的自然规律。  

                                                                                           over

据说掌心有三线:生命线,爱情线,财富线.

我摊开自己的掌心:三线彼此无交集,各自延伸,却没有到手掌的尽头.是否代表我这一生将会平平淡淡的过着?

如此,甚好.我微笑着对自己说.

安写于2007/7/31